该说再见了 天线宝宝该说再见了

“朋友是我们为自己选择的家庭。” 〜埃德娜·布坎南

几年前，我结束了与父母的所有联系，从那时起，我再也没有见过他们或没有与他们交谈。

事实是，我实际上对此表示同意。最初，我以为我会失去理智。我从小就相信家庭是第一位的。儿童应尊重并照顾父母。家庭应该并且将永远在一起。

这些信念是建立在爱的基础上的，我很珍惜它们。

我非常想感觉到这种联系，即那些信念所承诺的无条件的爱。它从来没有在那里。

我们的生活充满了如此多的恐惧，痛苦，伤害，背叛和谎言。操纵和欺骗是我们家庭的核心。

我告诉自己，所有家庭都患有功能障碍，而我们的家庭也不例外。我不能让自己相信我们的家庭与众不同。我相信，有一天我的父母会意识到他们在做什么和改变。我拼命想要他们的爱与认同。

那天晚上，当我和我丈夫最终到达一个警察局时，解释了为什么我以为父亲要来我家伤害我，而我的两个成年儿子却在车上等着，我才意识到我必须醒来。

我的幻想结束了。我再也不能像其他所有人一样假装我们的家庭了。那天晚上，我向母亲说了最后的告别，因为她撒谎保护父亲。第二天，我对父亲说了最后一句话，当他尖叫到电话里重复我小时候的谎言时。结束了

放弃希望事情会变得更好的希望是最困难的部分。我做错了事，我感到害怕。我以为我是个坏女儿。我违背了关于家庭的所有珍贵信念。

知道自己的生活是基于幻想，这让我很伤心。我为父母创作的照片被粉碎了。他们从来没有在那里找过我，也永远不会在那里。

我对自己撒谎，以保护自己的幻想并将其保存在我的生活中。现在我不能再这样做了。

随着时间的流逝，我开始理解为什么我为实现谎言而付出如此艰苦的努力，并且我开始宽恕自己不敢勇敢地站出来。

问题之一是我相信家人永远在一起。那是我痛苦和内的原因。我一生中不再拥有它们的事实意味着我要违背我内心深处的守则。

我不得不改变这种信念。我不得不改变家庭的定义。不再是那些与我有血缘关系的人。现在，我的家人成为了一直在那里的朋友。我知道的人可以指望什么时候出了问题。那从来不是我的父母。

我也意识到我害怕自己不讨人喜欢。在我看来，如果我自己的父母不能爱我，那我一定有毛病。

我竭尽所能，以最大程度地减少我们之间的分歧，保持沉默只是为了维持和平。我知道，如果我开口说话，我们会争辩，他们会生我的气，他们不会爱我。我没意识到这是我只在他们身上经历过的。

只是要在他们周围很难。我总是处于边缘，谨慎和害怕。那不是恋爱关系。我开始接受，如果他们不能爱我，那对我没有任何改变。我在我周围建立了其他爱恋关系，而这些正是我的支撑脚手架。

我之后的第一个圣诞节很艰难。我总是去父母家过着被爱包围的童话。

那些日子总是很难做好准备。我们将扮演幸福家庭的角色，希望这是我们的真实。不是。我不知道自己在这些互动中的紧张程度，直到不再需要这样做为止。

受伤的部分原因是我现在没有传统，所以我决定重新开始。圣诞节不再是义务的一天。我现在与真正的家人在一起度过。

我已经意识到，我对父母的爱是基于童年时期对安全的保障。尽管他们做了什么，但我不得不将他们视为爱我的父母。我不能接受对我的幸福负责的人也对我的痛苦负责。

我在父母周围创造的世界很多东西都不是真实的。我不得不接受这个真理，并继续我的生活。

我的担心之一是，通过与父母的断绝联系，我树立了一个榜样，我的儿子可能会跟我重复。我想这不会因为我的父母而发生。

我小时候的痛苦告诉我，对于一个孩子来说，真正感受到爱，安全和珍惜是多么重要。我试图和我的男孩一起实现这个真理。我不知道未来对我们会有什么影响。我只能希望，我向他们展示的爱会在他们的心中创造一个空间，让我永远被爱所包围。

我试着想象当我发现父母已经去世时的感受。老实说我不知道​​。我敢肯定，我的一部分会为我们没有更好的结局而感到难过。但是，我内心深处知道我为使它工作已经尝试了40多年。最后，还远远不够。

我的父母从来没有像我想的那样。我不得不放弃一切。与他们的完美结局的幻想结束了。我正在重新定义世界的新视野。

作为受虐待的孩子，我们可能会觉得，修复家庭破裂的地方是我们的责任。不是。有时候，童话故事没有结局，我们的父母意识到我们是多么的美妙。

困难的部分是认识到这一点并继续前进。有时，这是找到真正和平的唯一途径。令人心碎。这是不容易的。与真正关心您的人在一起并与您周围是您给自己的礼物。你应得的。你会没事的。

我不再相信我失去了家人。我直到现在才终于认识到他们真正的身份。