拥有异性知己的人有自己的解释:如果他的确能为我排忧解难,如果他的确能为我带来精神慰籍,如果我们一定不会发生越轨行为,亲爱的,你又何必在意我们是同性还是异性呢? 在这个对两性关系的认识空前开放的时代,“异性知己”这个词出现的频率也异常高。面对老公或男友的异性知己,女人的态度已经从判断转变成选择。
接受还是不接受?在这里,三位女性朋友道出了她们的心声。 我一向对“异性知己”这几个字很反感,不仅不许他有,我自己也一直在杜绝。因为即便是和同性交朋友,人也都愿意找自己喜欢的,如果是异性朋友,前提也一定是你喜欢他。如果再慢慢地成为知己,经常相互倾诉,无疑是很危险的。 异性永远都是相吸的,开始理智不代表永远理智。
在一起聊得越多,接触的机会越频繁,就证明他们是越发相互吸引的,这样的结果,谁敢保证什么也不发生?! 再说,他有什么不能和自己的老婆聊而偏要找其他女人聊的话题呢?双方选择结婚的前提就是相互的了解和相互认同。当初我跟我老公首先是朋友,其次才是恋人,最后才选择结婚的。所以,我认为我们什么话题和想法都可以拿出来说,我们彼此是这世界上最亲近的人,和我不能说的,他一定也找不到别人可说了。
现在离婚率这么高,就是因为社会越来越开放,接触异性的机会越来越多,人的观念也跟着有了很大的变化,明明就是“婚外情”的前兆,还披上了“异性知己”的彩衣。爱情就是自私的,我不能允许我的老公和别的女人分享心事,因为那样下去的结果就是:我和别的女人分享我老公! 从人性的角度讲,每个人都不可能一辈子只喜欢一个人,而知己也不必只局限于同性。也许,我们都有这样的经历,当自己心绪烦乱,想要排遣压力、宣泄情绪,却又不想让心爱的人担心的时候,找一位异性知己好好聊一聊,交流一下,是很惬意、也难得的事。
可能有人认为,异性知己来往过密就容易出现越轨行为。对此,我的态度是:首先不希望有这样的事发生;其次,即使发生了,也要看性质,如果他们只是偶尔身体上越轨,而他的心还在我这里,无论他暂时漂泊、停靠在哪儿,最后心里都只想着我,我能够接受。这就有点类似《生命中不能承受之轻》里的托马斯,无论他和谁在一起,他其实只爱一个人,那就是他的妻子:特丽莎。但是,需要强调的是,一般人可以承受对方出轨的频率只能是“偶尔”,而不是“经常”,我也不例外。
假如你的恋人“经常”这样,那么不要犹豫,你应该把他换掉。 之所以可以接受男人偶尔的越轨,是因为男人可以将爱和性截然分开,一个男人,他和谁上床,并不代表他就爱谁。如果真的需要面临抉择的话,我宁可选择身体出轨但心还属于我的那一个。 确切地说,我能够接受他有异性知己,但不能接受他的精神背叛。
两性因为差异才相互吸引。如果我老公有异性知己而又不瞒我的话,我认为,首先他心态健康,行为正常;其次,他魅力无限;第三,通过和异性交往,他会越来越成熟,越来越了解女人,也就越来越懂得夫妻相处之道,其结果就是我受益。 很多女人看到老公和别的女人交往便会如临大敌,紧张兮兮地盘问究竟,就算相信他们没做越轨之事,也抱着这是个不好的苗头、要把它扼杀在摇篮里的想法,最后对老公甩出一句:“这次就算了,以后少和她来往!”
其实这样大可不必,君不闻“抽刀断水水更流”吗?你老公既然选择和你结婚,就证明他是爱你的。但人都有叛逆性,你越干预的事,出于反感,他可能越会去尝试。你听之任之,反而可能会没事,毕竟他不是小孩子,有判断和约束行为的能力,何况他当初本来就不想有事发生呢! 人在小的时候,由于不受世俗观念的影响,选择的玩伴往往不受性别限制,只要玩得来,同性异性都无所谓。
长大了,心里有了男女差异的观念,很多人会片面地认为与异性朋友交往就意味着谈恋爱,其实这是很荒谬的想法。 专家解析:有异性知己,是每个人的权力和自由 每个人都可能会有异性知己,这是因为,有异性知己是每个人的权力和自由。对于“老公或男友的异性知己”这个话题,不是你允许不允许,而是你接不接受的问题。 是否接受?说法无非三种:1、接受;2、不接受;3、视情况而定。虽然三位女主角的说法各有其道理,却也各有正、负面不同的结果存在。 “不能接受”——危机迟早会爆发
1. 三种说法里,这是问题最大的。 首先,怡虹对她和丈夫的亲密关系表现出强烈的不自信,而且程度很高,认为有异性知己就一定会发展成婚外情,必须把它掐死在萌芽中; 其次,怡虹对她丈夫用了“不许”这两个字,语气太强势、太绝对了。持这种说法的人,显示出她的心态是很偏激的。
2. 有些话题的确适合跟异性知己谈。 每个人都是独立自由的个体,他要想跟异性知己交往,你根本看不住。所以你说许或不许,是没有意义的,只能说接受或不接受。再说,人不可能只和自己的爱人谈感情的话题,比如对双方的家人、对对方的看法等问题就不能和爱人谈,这时有异性知己从不同的角度、以不同的思维方式与之交流一下,对每个人认识问题和解决问题其实是很有帮助的。
3.怡红的潜在婚姻危机迟早会爆发。 看来怡虹把在企业当经理的强势也带到生活中了,这样下去,他们的婚姻关系就会有很多失衡的地方,对方的压抑早晚会爆发。所以,对爱人你只能去了解他,不能管制他,相对宽松的心态反而更有利于双方的关系。另外,自己也要试着多交往一些异性朋友,这样会让自己心胸开阔一些,心态不那么偏激,也就不会把异性知己这个问题看得那么严重了。 “酌情而定”——混淆了异性知己和婚外情的概念
1。 蓝冰把异性知己和婚外情人的概念给混淆了。 因为我们这里所说的异性知己,并不涉及感情,更不可能有任何身体的越轨行为,而蓝冰却放宽了异性知己的定义,这也从侧面反映出蓝冰对异性知己的认识模糊。
2。 对“偶尔出轨”接受的态度无易于纵容。 很难想像他们的婚姻是以什么为基础的,如果是爱,又怎能接受对方出轨的行为呢?如果只像她说的“偶尔”,试想,这种事情只要发生了,又怎么能保证只是“偶尔”呢?所以蓝冰的态度无易于是对对方的放纵,这是很危险的。 3。 婚姻里潜在的危机来源于她自己。 只有自己能够接受的观念和行为,发生在别人身上时她才会同样接受。如果他丈夫对异性知己的观点和她一致,那他们可能会互不干涉、和平相处;如果不一致,那么这种感情观念的差异足以毁掉他们的婚姻。 “能接受”——最健康的心态
1。 说得明白,做得也要有分寸。 这种说法很健康,说明如斯的心态是很平和的。但是,我要提醒如斯,当你说得明白的时候,做得也要有分寸,不能够只是说得好听而已,做起来却完全不是那么回事。
2。 接受并不是放任不管。 过于忽略对方、使他体察不到你的关心,也是很危险的。所以,接受他的异性知己,但同时也要常和丈夫交流想法,多了解、留意、关心他,让他知道你的关心丝毫没有减少,只要他愿意,他在异性知己那里得到的沟通、理解和安慰,在你这里都能得到。 3。 了解和关注就是一种无声的约束。 要知道,会做妻子的人,通常不会直接去约束丈夫,而是用了解和关注来达到约束的目的。因为男人的逆反心理很重,如果你过分束缚他,结果很有可能适得其反;但你的温柔体贴却能起到一种约束作用,无声地发挥着作用。
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